2号站平台官网:男人出轨后到底会不会对原配觉得有愧疚之心?他心里在想什么?

时间:2022-11-07 作者 :超级管理员

  2号站平台官网:男人出轨后到底会不会对原配觉得有愧疚之心?他心里在想什么?至此,很多人在被问道,你为什么出轨的时候,他们的回答几乎都是,婚内矛盾。

  做被出轨救助这么长时间,有幸见证了各种各样的男人,当然多数是从被出轨的女人嘴里得知,当任何人遭遇被最亲最爱的人背叛,这种痛大概是一辈子也忘不了的。

  尽管我们一再强调遭遇出轨,首先应该考虑的是自己想要什么,怎么面对?而不是去想男人在想什么。

  但是深陷其中的姐妹,总是忍不住去探究出轨的男人在想什么?为什么会这样对自己?

  我把这些年所见所闻,以及帮扶过的案例,加上一些调研结果进行了一个总结,所以日后会增加一个新的系列分析文:《出轨后的男人》,来给姐妹们解惑。

  被出轨的姐妹中很大一部分觉得男人能出轨跟小三一定是真爱,小部分认为男人和小三只是逢场作戏,最爱的还是妻子。

  出轨男爱小三吗?他们之间是真爱吗?思姐的答案是大部分都不是,有些男人甚至只把小三当成展览品。

  当然有些情况是因对小三产生好感上升到脑疯期,觉得自己走心要回家逼原配离婚的,哪怕是这种,我也可以很肯定的说,依旧够不上真爱的边。

  有很大一部分男人被发现后都会对妻子说:“我跟她只是逢场作戏,一时糊涂而已。”甚至大言不惭的说,最爱的是妻子。

  我们不排除有逢场作戏的,但哪怕逢场作戏就是爱妻子吗?如果爱妻子,为什么会出轨,守不住忠诚呢?其实很多原配心里清楚,对方于自己有没有爱这个问题,只是我们无法接受这个现实。

  那既然不爱小三,不爱老婆,他爱谁呢?大家思考一下,找小三是为了满足自己的欲望,骗老婆是为了哄妻子不离婚,省下很多麻烦,有些甚至开始三人行,一切都是为了他自己。

  原配在质问丈夫的为什么的时候,听过的回答可能是这样:“我想要自由,你控制欲太强了!”

  这些理由在我们看来是借口,但是对于出轨者来讲是内心最真实的想法,他要自由,要爱自己,所以他选择去出轨。

  其实在很多男人出轨的时候,偶尔也会认真的考虑离婚这件事,但大部分的时间都抱着侥幸心理出轨。

  我曾经问过几个出轨者,他们的回答是:“自己已经很小心了,总不会这么倒霉吧?哪有这么容易被发现,身边朋友有些不止一个情人的都没被发现。”

  “如果发现的话,也没办法啊,总不能离婚吧,离婚这么麻烦,再说家里老人也没法交代,肯定只能求老婆原谅啊。”

  “有时候看见别的女人,真的想不起家里的那个有哪一点好,甚至都不想回家面对,也想过过不下去离婚算了。”

  这种心理比较普遍,那既然有想过离婚,对于直线思维的男性来说,肯定也会优先考虑财产和妻儿问题。

  男人对于离婚这件事,也会着现实去考虑,离婚和不离婚,小三和妻子的价值,他们心里一门清。

  为什么那么多出轨男只要妻子没有实质性的证据他们都会死不认账,而且倒打一耙说你不相信她,把妻子搞的坐立不安,而且他们说的理直气壮,脸不红心不跳,因为侥幸心理吃准了你没有证据,就打死不承认。

  当然,刚刚被发现的时候,看到妻子痛苦,孩子无辜,很多人也会愧疚,愧疚期是有时限的,停留的时间并不长,这也是我一直强调,如果对方在愧疚期愿意让利,这个时候是利益最大化的时候。

  如果对方真心知错,那么哪怕离婚,他还是会来跟你认错,你可以相应考察对方是否真心知错;如果对方不知错,那么你也看清了这个人,拿着利益,过好自己的生活,可以更好的重新开始。

  男女思维不一样,婚后的男人恋爱脑的本就少,在男人心里,婚姻是生活的一部分,而不是全部,他们还有自己的爱好,事业……

  这样的人,不会冒着身败名裂的风险去做为了小三而众叛亲离这样高风险的事,就算不至于身败名裂,财产方面也是个问题,离婚家中长辈也会为此伤神,名声和事业或多或少可能都还要受些影响,对“人设”也太不利。

  被发现一次,只要自己哄几句,把老婆哄住了,下一次小心点就是了,有多少人不断三,继续地下恋情呢?思姐这并不少。

  外面能够彩旗飘飘,家里可以红旗不倒,有人像老师、像保姆一样培养孩子、照顾老人,不好吗?

  男人大多都怕麻烦,有人重名声,有人在意利益,尽管不爱你,也不会选择离婚,当然也不会断了小三。

  原谅出轨的丈夫很难,那些因为现实原因无法离开的原配守婚也很难,因为分分钟你就能发现他是不是继续乱来,哪怕是真的断了,你依然会担心他是不是又去找别的女人,就好像你的身体里,有两个声音在不断的扰乱你的心智,这种失控感令人沮丧。

  如果不离婚,选择守婚的姐妹们,记住思姐的三字经,为了利益去守,尚且还有价值。戒爱,戒依赖,必不可少。

  男人也会有脑疯期,觉得自己遇到了真爱,拼死拼活要跟原配离婚,这样的情况,居然也很常见。

  这种情况一般发生在刚刚出轨的激情期,说来也奇怪,群内有这样情况的原配,说起自己的丈夫,都被评价为好男人,日常顾家,疼爱孩子,正是这样的人设,打死想不明白为什么会去出轨。

  粗略总结一下,这部分男人可能赚钱能力普通,可能长相普通,看起来人畜无害,对家庭上心,给人一种全世界都会出轨,但这个男人不会的错觉。

  如果遇到这类人出轨,他的内心会把妻子和小三不停的对比,也会不停的纠结,同时也会衡量妻子和小三的价值。

  如果遇到价值相当,或者小三可能利益价值更大,还可能事业上帮到他,小三的段位再高一点,表现的体贴又温柔,让这个男人的自信心和存在感爆棚,回家逼原配离婚的概率大幅上涨。

  这时候与妻子是千帆过尽,跟小三才是只如初见,脑疯期的出轨男,眼睛里也早就看不见你了,你的任何都是一种多余。

  但很多原配并不愿意接受如此残酷的现实,总觉得男人可能只是鬼迷心窍,但或许他的内心已经衡量过上百次,就想为自己潇洒赌上一次。

  遇到这种出轨逼离的男人,思姐建议是抓住他这种心理,趁着对方脑疯期,谈判可以拿到不错的利益,然后及时止损。

  我们回看整个社会,不是所有男人都出轨,婚姻哪怕鸡飞狗跳,不出轨的也比比皆是。

  出轨完全是个人选择,无非就是道德水平不高,自私自利,且没有自律性的人才会为了一时的欢愉而选择出轨如此极端的方式。

  很多人都被轻易原谅了,很多出轨者的认知并没有被改变,他们一样认为出轨不是一件多错的事情,只要我说了抱歉,你就应该原谅我。

  思姐群内多少二次被出轨的姐妹,就是因为让对方觉得好糊弄,让对方觉得我的出轨你也有责任,于是一次又一次。

  如果你不想离婚,或者离不了婚,在对方求原谅的时候,尽可能抓住利益,顺便让他付出代价,比如,婚内财产协议,家庭财产支配的权利?房产署名等等。

  这种心理的人,表现为出轨被妻子发现后,逃避现实,逃避责任,不解释,不承认,也不反对,或者沉默,什么也不说。

  在被发现后,他们不知道如何面对妻子和孩子,所以选择逃避,尽管出轨的时候可能也是想过离婚的,但是真的被戳穿的时候,依然会不知所措。

  遗憾的是这种心理的男人,随着被发现后妻子的各种审判和绑架(在他们眼里是审判和绑架,在妻子这里是痛苦和哭诉)后,只会想着逃跑,离开这个地方。

  宁愿跟兄弟聊天,也不愿意面对原配,仿佛跟妻子聊这件事就意味着要承认自己是罪人,是个不负责任的人,谁愿意做这样的事,谁愿意一辈子被钉在耻辱柱上?

  所以,原谅很难,要考虑的因素很多,并且人性不可挑战,人的状态会随时改变。

  出轨后的男人以上六种心理都比较常见,但其实不管是哪一种,不是我们该关注的点,思姐过往出轨系列的文章已经有接近70篇了。

  正确的做法,涉及到了几乎所有的内容,还是那句话,不管他怎么做,怎么作,我们都要明白,他已经不是从前的那个人,你们的家庭也早已不是原来的模样。

  破镜难重圆,希望大家接受这个现实,然后思考如何来面对这个事?搞清楚我们想要的是什么?如何强大起来,让自己和孩子受的伤害最少?如何利益最大,损失最小?

  最 玩玩而已 的那个,很多女朋友。一女朋友先肚子大了,爹妈催结婚的。结婚原因是女娃是处女。 后来差点离婚跟着出轨对象移民了,最终爹妈舍不得他走。

  第二个,爹妈嫌弃女朋友家境普通,陪嫁的十几万的车太便宜,让他去做上门女婿,订婚老丈人就买了个x1 (我们喊叉腰哈哈哈 牛逼)在老丈人公司做高管,刷老婆名字的信用卡,他吃穿用度很好,就是刷卡,没钱。 然后找神似前女友的实习生谈恋爱。

  还在一个每天立妻管严人设,三句不离,我老婆喜欢,我老婆也这样,我老婆说balabala 其实一直在陌陌探探和点赞女客户。 约就一个字。

  一项研究表明:大多数人在经历出轨之后是同时存在积极情绪和消极情绪的,甚至有少部分人根本没有消极情绪。

  这意味着出轨之后,你承受的是突如其来的打击和伤害,但他,却有一部分体验是快乐的,只是没告诉你。

  我用一个热门话题来回答这个问题,先看看别人是怎么过这一关的。先看看别人是怎么过这一关的。

  女主顾佳和从事烟花设计的老公许幻山,有一个可爱的儿子,三个人过着人人羡慕的神仙家庭生活。

  哪知许幻山因为承受不了妻子的强势,和自己「艺术家身份」不被妻子重视的委屈之下,和一个年轻的姑娘出了轨。

  而且幻想着生活可以这样「一大一小」美好下去,最终还是被妻子发现了,然后就上演了熟悉的戏码——

  在这样的情况下,彻底放下和彻底分开,不是你能选择的,你本身就没有这两个选项。

  很多人说不出这句话,有的人是拿孩子当借口,让自己有理由留下来。有的人是因为愧疚感,不敢让自己背负上伤害孩子的罪名。

  且不说,伤害孩子的是出轨的人;就算离婚会伤害孩子,那也是这个决定不得不承受的代价。

  如果「不离婚」对你来说就是最重要的,那就等于默许了对方可以做一切事情来破坏感情,而你都要接受。

  显然没做到。既然没做到,那就意味着不是你选择是否放弃婚姻,而是对方已经做了这样的决定。

  就是因为他并没有把你们的承诺放在眼里,而且潜意识认为这件事情是「可以被原谅的」。

  「我是爱他的/他是爱我的,只是肉体出轨而已,没什么的,哪个男人不这样。」

  我相信这些言语或者想法你应该是多少有听过/有想过,并且还有可能一再妥协/重复。由于中国社会还是保留了很大一部分过去遗留下来的男权思想,「女性是附属角色」这一想法多多少少还影响着年轻一代的择偶观和爱情观,甚至是价值观。明明不接受这些逻辑和想法,但还是被迫接受了,因为「男人都会出轨」这样的第一反应还是会冒出来,影响自己的判断。

  研究表明,一个人会不会最终做出出轨的行为很大程度上取决于别人的看法。也就是说,当你被迫接受「别人不也这样」的想法的时候,出轨行为是会被鼓励的。而你现在正在经历的这个出轨的对象,可能就是曾经被另外一个人的「大家不都这样」的想法所鼓励的。而你现在的接受行为,同样的,也为这个出轨的大数据做了贡献。所以,如此高的出轨率,作为受害者的你,可能是有很大责任的。你的责任就是盲目的接受和容忍。

  当你在一次又一次让他滚,最后却又挽留他的时候,你已经失去了惩罚对方和宣判对方的权利,你已经在行为上接受他了,他早已有恃无恐了。

  如果你既没有能力离开,也没有能力留下,那么你就只拥有第三个选择,也就是我刚才说的,痛苦地留下。

  出轨男人到底怎么想的?对原配,对第三者,了解透彻出轨男人的心理,再来处理男人的关系,原配和第三者心里就该有数了,该离婚离婚,该分手分手,该分离第三者分离第三者。

  渣男是如何游走于原配和小三之间的呢?我们来分析一下渣男心理吧,他们到底是怎么想的:

  一、对于大多数男人来说,愿意坐享齐人之福,妄图一夫二妻,一妻一妾,多好,家里红旗不倒,外面彩旗飘飘,

  家里有糠糟之妻照顾家庭和孩子,孝敬老人。外面有美艳小娇娘,金屋藏娇,人生惬意莫过如此,这是众多男人的追求的终极梦想。

  他们美丽的理想就是原配跟小三和平共处,或者两条平行线,永不相交,于是出现了两种情况:

  只要跟小三鬼混,他就会找出出差或者加班的借口,因为老公的工作和事业重要性,通常原配在这里都是非常麻痹和大意的,很容易让渣男一直鬼混下去,很多原配在老公出轨数十年之后,都还不知道自己老公出轨多年,

  这种更加可恶,丧失了基本的道德价值准则,他们利用自己家庭地位,利用自己高收入作为谈判的筹码。亦或是妻子对于丈夫的精神依赖,逼迫原配接受其跟小三鬼混的事实,否则就用离婚来威胁。

  因为妻子对于家庭的角色重要,可能不会真正离婚,但是他们想永久保持这种不法的三角关系,所以他们非常强势对待自己的妻子,要么同意,要么滚?

  甜言蜜语,让小三觉得自己遇到了真爱,告诉小三,自己跟原配如何感情不和,原配如何糟糕与不堪,自己过的多么水深火热,自己现在跟老婆闹离婚,等着离婚之后就娶小三,其实真相是他们跟老婆继续恩爱着。

  小三就像他们饭后的甜点一样,吃腻了主食,偶尔吃点甜点,这也是美丽生活的一部分,无耻至极!这类小三通常被小三了,被男人给忽悠了,但她们也不值得可怜,现实生活中很多这种的例子。

  这类渣男往往等到小三觉醒的时候,他们就宣告游戏结束,过程中采取的方法就是两边哄,直到原配发现真相,直面小三的时候,荒唐的游戏因为谎言被揭穿而宣告结束!

  这类渣男自己也陷入了选择困难综合症状态,他们自己无法抉择,于是乎就让小三和原配玩起了残忍的拔河游戏,采取优胜劣汰的竞争方式,谁坚持到了最后,渣男最后就选择谁。

  他们坐山观虎斗,等到原配和小三的撕逼大战结束,他们最后再来决定自己的归属,这也是非常常见的案例,相信很多原配正在经历这些套路吧。

  他们通常告诉原配,离开你,我舍不得,我也非常爱你,但是让我离开小三,我也是万万放不下的,就这么放弃人家,真的很对不起她,她很可怜的,于是乎,原配和小三之间就为了这个男人斗的你死我活,血淋淋的心理大战啊,让人眼花缭乱!

  这个过程中,他们采取的原则就是两边哄,两边骗,让原配和小三拼智谋,拼耐力,拼心理,残忍至极!让两边都看到希望,让两边都为自己将来不放弃努力拼一把,最后搞得小三和原配双方都筋疲力尽,他们是不是欠收拾呢?

  通常原配有明显的短板,有很多不如小三的特质,或者原配在某些地方做得有欠妥当的地方,男人往往就会用这些短板和缺陷就作为离婚的借口。具体原因以后我会阐述,这类男人通常就是奔着离婚去的,相信很多原配正在经历这些痛苦。

  通常在婚姻危机中,我们会遇到渣男这些套路,如果你正在遭遇危机的婚姻,那么你可以对比一下自己的婚姻危机是不是也是出现了这些症状呢?当然也欢迎大家说说自己的遭遇,看看是不是还有更多不同类型的渣男呢?

  许多学生在面对丈夫的出轨时会处于非常痛苦的时期,他们无论如何也不会想到他们丈夫有外遇。

  有些人已经接受了出轨的事实,但这就像是他们心中的一根刺,让他们久久无法释怀。她们中的一些人在原谅丈夫之后,不知道如何与丈夫相处。她们中有些人满腔怨恨,不愿与丈夫相处,他们甚至憎恨小三,甚至开始计划复仇。

  他们用自己的性情发泄自己的情绪,却错过了为自己的利益进行谈判的最佳机会。

  你知道如何得到更多的好处吗?如果他的收入是你的几倍,你怎么保护你的财产?

  我知道出轨是一种非常痛苦的经历。也许你们很多人关心你的家庭,因为他们怕你受苦,他们会劝你放弃面子,赶快离婚。

  然而,从专业的角度来看,我想提醒大家,我们生活中所经历的所有伤害和痛苦都无法逃避。你必须面对面解决问题,如果你今天选择回避它们,它们可能会在将来积累成更大、更严重的问题。

  我们是成年人。当我们面对即将来临的痛苦时,当我们不得不避免它时,我们必须学会勇敢地面对它,赢得它,甚至驯服它,让它被我们利用。这是让我们的生活变得更好的最好的计划。

  小云和丈夫结婚7年,育有一子。一开始,小云喜欢丈夫的诚实、安全感和对她好。

  两年前,丈夫调到了更高的职位,出差和社交聚会也多了起来。那时候,小云一心扑在孩子身上,她对丈夫比较放心,所以也不太在意。

  一天晚上,小云刚让醉酒的丈夫睡着了,当她拿起丈夫的手机准备切换到静音模式时,微信上出现了一条信息:“亲爱的,你到家了吗?喝这么多,我有点担心你。”

  小云瞬间炸毛,打开了微信。她发现丈夫有一个微信小号,上面只有一个人。看完聊天记录,简直是亲密到露骨。

  第二天一早,丈夫一醒来,小云立即质问自己为什么要出轨。她丈夫一开始不承认,直到小云把证据摆在面前。

  然后丈夫开始不停地道歉,说他只是一时的痴迷。他喝醉酒后与下属发生关系,然后一直保持与爱人的关系。

  一开始,丈夫每次都会道歉,承认自己的错误,并保证绝不出轨。但过了很长时间,他没有哄他,回家的次数少了。

  虽然丈夫无数次承诺,她会和第三者分手,不会离婚,但小云再也不能相信丈夫了。

  在日常生活中,他们要么陷入情感战争,要么直接冷战。两个多月过去了,小云的心情不是越来越好,而是越来越糟糕。

  小云真傻。她没想到丈夫会这么无情。虽然她一开始就提到离婚,但那只是愤怒的话。丈夫提出后,她发现自己心里其实并不想离婚,她也没有做好离婚的准备。

  于是,小云去找了第三者,但没想到第三者态度很强硬,不仅承认了一切,还告诉小云要看好丈夫。

  小云试图利用这些外力把丈夫拉回来。然而,小云越是这样,丈夫就越是坚决要和她离婚。她不仅对她越来越漠不关心,而且开始讨厌小云。

  在知道丈夫出轨的那一刻,没有人能绝对冷静和克制。如果你之间的关系越来越糟,如果他已经向你提出离婚,如果你选择沉默,但你的心却惊慌失措。

  小云不明白,为什么她想方设法让出轨的丈夫回头看。她只是想让丈夫认识到她的错误。为什么最后,她让他下定决心要离婚。

  听到丈夫出轨、震惊、愤怒、委屈、无助、怨恨甚至极端的情绪反应,都是正常的。

  因为你一直在责怪他,抱怨,发泄,问为什么,期待他帮你痊愈,一开始,他对你感到内疚,所以就让你去吧。

  但当你肆无忌惮的发泄消磨掉罪恶感时,他开始怨恨你总是坚持他的错误,然后提出离婚。

  说到离婚,我们应该言行一致,至少,我们应该态度坚定,让对方知道这是真的,让他知道出轨的后果。只有这样,他才能尊重你,当他知道你言行一致时,他才会认真审视后果。

  离婚时最忌讳的是生气、刻薄的话,或者只是说说而已,只要对方稍微软一点,哭着认错,你就会改变主意。

  不过,只要你还想恢复和修复,就不要告诉太多人他的出轨,因为人们有叛逆和逃避的心理。人们知道的越多,恢复起来就越困难。

  当然,他们中的一些人最终被迫承受压力,但是丈夫回来了,但这也是一种虚假的回归——人不能回到自己的心里,即使他们离自己的心很远,即使他已经和第三者断开了,他真的不想继续和你在一起,暂时的归来只是为了等待离开的机会。

  而如果他是因为对你不满意,抱怨你的心,或者他觉得自己遇到了一种真爱,那么你使用的外力就成了他出轨的原因。

  如果你也因为错误的恢复方式而离你而去,如果你的婚姻濒临离婚,如果你曾经试图用离婚的方式来恢复,如果你不想你的家庭被毁灭,不要拖累它。

  小云是逼他离开的,所以我们先引导小云不要和他吵架,因为吵闹只会让他更心烦,所以要确保他选择离开的选择是正确的。

  我现在不能同意和你离婚,因为我需要时间来接受这一切,接受你不爱我的事实,接受你的欺骗,然后和我离婚。

  我需要时间来考虑如何安排孩子,如何把对孩子的伤害降到最低,也需要时间思考离婚后如何处理流言蜚语。

  有些学生可能担心丈夫不同意,直接起诉。在法庭上,起诉离婚至少需要一年时间。在实际案例中,考虑到诉讼的时间和成本以及面临的问题,出轨者不会主动选择这条道路。

  当我们每天有时间和对方相处时,我们教导小云不要把他当作敌人,而是把他当作一起租房的室友。我们可以礼貌地和他打招呼,比如微笑,偶尔递一个水果,但不要主动说什么。

  小云结婚后,她每天都要绕着丈夫和孩子转,没有自己的交流圈子。所以她依赖她的丈夫。当她发现丈夫出轨时,她觉得自己失去了男人的支持,感觉天塌了。

  所以我们教小云学会独立,过自然的生活。我们应该开放美容、购物,然后上瑜伽课。我们可以参加读书会,提高自己,交朋友,使自己开朗、自信、美丽。

  当小云开始不理丈夫时,她经常盛装出门,还在朋友圈里发了和异性朋友吃饭的照片。

  她丈夫开始有点紧张。22点过了还没回来,她会打电话给小云,问她回几次,想接小云。

  这时,老师教小云要乘胜追击,学会创造机会“回顾过去”,唤醒自己的“沉睡记忆”,让他想起他们相爱时的甜蜜时光。

  比如:周末做他最喜欢的菜,请他去结婚周年纪念餐厅,找出他送给她的礼物,以及爱情照等等。

  这些小事都会激起他内心微妙的“怀旧”情结,使他的感情不自觉地离家乡更近。

  在他们找到了自己表达冷漠、批评和批评的方式之后,他们学会了避免自己的问题和需要。

  两人一开始就觉得不自在,渐渐变得越来越自然。当他们真诚而明确地表达彼此时,双方的感情发生了质的变化。

  丈夫每天下班回家,她都会主动去买小云和孩子们喜欢吃的水果,也会主动帮小云一起做家务。她甚至愿意告诉她那天公司里发生了什么以及她自己的担心。

  当丈夫和丈夫感受到爱,觉得家是一个可以放松和推脱的地方,丈夫就对小云的关系发牢骚,不再离婚。

  所谓沉没成本是指人们在一段感情中付出的越多,他们就越不会放弃。因此,我们必须为妻子和妻子为家庭的建设付出更多的努力。

  当一个男人处在一个不忠已成常态的圈子里,如果每个人都认为男人有情人要有面子,那么他就孤单一人,感觉格格不入。

  相反,如果他们的圈子不容忍欺骗,每个人都爱自己的家庭,爱他的妻子,以家庭为重,他就不会出轨。

  例如,当我们一个人的时候,我们出去看电影和购物,事实上,这些都是在省钱。我喜欢省钱的过程,有矛盾的时候,你就有钱花了。

  感情是通过一点一点的相处积累起来的。夫妻之间难免有矛盾和分歧。当感情账户里的钱越来越多,吵架的时候,彼此不满意的时候,消费对方的感情时,你会觉得自己还有很多钱可以花。

  与其一直吵架不省钱,只会让两个人的感情处于亏空状态。当彼此之间的爱耗尽时,他们会想去外面寻找安慰和温暖。

  很多人面对丈夫的欺骗,首先想到的就是骂小三,指责丈夫。首先,出轨是错误的,会带来很大的危害。

  但你要知道,不忠是感情问题的表现,而第三者是你关系破裂的结果,但不是原因。

  任何问题都是双方的错误造成的。因此,我们不能把所有的责任都推到对方身上,而是要仔细审视自己,了解自己的不足,在日常交往中通过改变不良行为来影响对方,从而引导对方做出改变。

  当对方出轨时,就对你产生了严重的消极心理,也就是说,在这个时候,你已经出现了情感危机,你继续把责任推给对方,这只会让对方认为你站在他对立面,让他觉得离开就是正确的选择。